SCOPRI IL LATO CHICCO DELLA VITA: Intrattenimento

Grazie a tutti

Thu, 25 Sep 2008 09:17:26 GMT

Allora... volevo ringraziare tutti coloro che, in questi anni, mi hanno mandato E-mail A CATENA, perchè grazie alla vostra generosità:

1. Il precetto cinese lo ripeto a memoria appena mi sveglio;
2. ho versato tutti i miei soldi sul conto di Amy Bruce,una bambina che è stata malata all'ospedale almeno 7000 volte (buffo che questa bambina abbia 7 anni dal 1995..);

3. il mio nuovo nokia di ultima generazione non è mai arrivato, e nemmeno biglietti con viaggo gratis per disneyland e nemmeno tanti soldi senza fare niente da parte di Bill Gates;

4. ho scritto il mio nome su una petizione con altre 7000 persone, e così ho salvato una specie già ESTINTA;foche assassinate, cani pecore maiali e company
5. ho saputo circa 1750 volte che hotmail avrebbe cancellato il mio account e messenger sarebbe divenuto a pagamento (cosa assolutamente fittizia, in msn c'è la pubblicita, per questo è gratis!)'idioti, non capire questo significa che dovete tornare all'asilo'!!!!;
6. ho speso 200 euro nell'arco di 12 minuti al casino on line GRATIS;
7. ho cercato di adottare dei cuccioli di golden retriver che sennò venivano soppressi, ma che in realtà non sono mai stati uccisi (e ora forse sono morti di vecchiaia);

8. mi sono mobilitato per il famoso sito www.bonsaikitten.com che, mortacci vostra è tutto una bufala;

9. conosco 1240 modi per essere felice e non più celibe per tutta la mia vita (basta scrivere il nome di una persona su un foglio, pensando forte a lei/lui e poi grattarsi il culo tre volte davanti allo specchio scoreggiando));

10. ho accumulato almeno 80000 anni di sfighe per via delle catene che non ho inoltrato;

A tutti un GRANDISSIMO RINGRAZIAMENTO...

SE LE PROSSIME EMAIL DI QUESTO GENERE LE STOPPATE VOI!!!

!!!!!!!!!IMPORTANTE!!!!!!!!!!!!

se non rinvii questa mail entro 4,5 secondi ad almeno 1500 persone, un dinosauro nano divorerà la tua famiglia e la tua anima gemella (anche se non l'hai mai trovata, ma sicuramente esiste) e con una scorreggia dopo essersi grattato il culo sotto un pino di casa tua trasportera i tuoi amici in una dimensione sconosciuta domani alle 17.34 –

guarda che è vero!! credimi, e' assolutamente tutto vero, se non ci credi sei senza cuore!!

non sto scherzando!!

SE ANCHE TU NE HAI PIENI I MARONI DI RICEVERE I SOLITI MESSAGGI A CATENA, PARADOSSALMENTE FAI GIRARE QUESTO!!!

Ciao

SETTIMANA DELL'AMICIZIA

Thu, 25 Sep 2008 08:14:07 GMT

Ho imparato... che nessuno è perfetto... Finché non ti innamori.

Ho imparato... che la vita è dura...Ma io di più!!!

Ho imparato.. .che le opportunità non vanno mai perse.

Quelle che lasci andare tu...le prende qualcun altro.

Ho imparato... che quando serbi rancore e amarezza la felicità va da

un'altra parte.

Ho imparato...Che bisognerebbe sempre usare parole buone...

Perché domani forse si dovranno rimangiare.

Ho imparato... che un sorriso è un modo economico

per migliorare il tuo aspetto.

Ho imparato...che non posso scegliere come mi sento...

Ma posso sempre farci qualcosa.

Ho imparato... che quando tuo figlio

appena nato tiene il tuo dito nel suo piccolo pugno...

ti ha agganciato per la vita.

Ho imparato... che tutti vogliono vivere in cima alla montagna....

Ma tutta la felicità e la crescita avvengono mentre la scali.

Ho imparato.... che bisogna godersi

il viaggio e non pensare solo alla meta.

Ho imparato...che è meglio dare consigli solo in due circostanze...

Quando sono richiesti e quando ne dipende la vita.

Ho imparato...che meno tempo spreco...più cose faccio.

E' la settimana dell' amicizia ...Dimostra ai tuoi amici che ci tieni.

Buona settimana dell'amicizia....

Pubblicità Campari - L'ultimo che arriva paga da bere

Tue, 23 Sep 2008 18:36:29 GMT

ADORO QUESTA PUBBLICITà!!!!E VOI CHE NE PENSATE?

Psicosi delle 4 e 48

Fri, 19 Sep 2008 07:37:34 GMT

4 ott

Psicosi delle 4 e 48

4 ottobre 2008
Teatro Macallè
Ore 21.30. Ingresso 8 €.
di Sarah Kane
Regia Tobia Rossi.
Con: Elena Forlino
collaborazione costumi e trucco Emiliana Illiani
consulenza tecnica Alessio Piantanida
disegni e grafica Cecilia Botta

Associazione Culturale La Città Invisibile

Ridotto soci Compagnia Max Aub 6 €.

Via Marsala 1/A, 15040 CASTELCERIOLO (AL)
Uscita AL EST Autostrada TO/PC
Telefono 3474513178 - 0131585001

http://www.maxaub.it/index.php?whattodo=indipendenti&settore=33&id=61

Sono poche le figure che, come Sarah Kane, hanno segnato in profondità la letteratura teatrale di fine Novecento. Con la sua scrittura dal segno rosso sangue, così violenta e dolorosa, eppure traboccante di amore, col suo linguaggio scarno e spietato, con la sua stessa figura: controversa, integralista , lontana dal teatro borghese ma anche da una avanguardia “per modo di dire”. “Psicosi delle 4 e 48” è stato il suo ultimo testo, il più tragicamente autobiografico, una struggente e poetica lettera di addio al mondo, composta poco prima del suo suicidio, e andata in scena postuma.

Il nostro lavoro sulla “Psicosi” parte da una fuga dal realismo a favore di un approdo verso una dimensione onirica e magica. Attraverso un lavoro sul testo, con un occhio al resto della produzione della Kane e un altro alla sua biografia, la protagonista è stata concepita come una grottesca bambola meccanica, costretta in un corpo porcellanato e intrappolata in una precisa partitura fisica e vocale. Una creatura che sotto sorrisi zuccherosi e vezzi smielati nasconde un’enorme fragilità e un dolore lacerante, destinato però a restare inascoltato, sotto la maschera dell’”apparente star bene”, imposta da una società superficiale e omologante. Lentamente questa bambola , che passa con tranquillità da un ospedale psichiatrico all’altro, viene spogliata del suo involucro e lasciata letteralmente nuda, la bambola si rompe ed esce la donna, privata di tutto e solo allora, quando non le è rimasto più nulla se non il suo dolore, si prepara – in un rituale macabro e struggete - a prendere commiato dal mondo, un mondo spietato per cui lei è troppo fragile.

Un’interpretazione visionaria quindi, lontana dalla recitazione naturalistica e da facili psicologismi, il cui obiettivo è quello di restituire , attraverso un linguaggio teatrale allo stesso tempo ironico e crudele, tenero e violento, l’urgenza e la necessità dell’opera di un’artista rivoluzionaria e battagliera, con un’anima profondamente sensibile e poetica, quale era Sarah Kane.

Elena Forlino

Inizia il percorso formativo nel 2004 formandosi con Claudia Casolaro e Daniela tusa ( per cui recita in “Lisistrata”. Successivamente prende parti a diversi progetti come l’internazionale “Workshop teatro”, “Trigentagramma” diretta da Emiliana Illiani per il Teatro Civico di Tortona, “Le cognate” di Michel Tremblay e “Ubu re” per la regia di Tobia Rossi. Dal 2006 frequenta la scuola del teatro comunale di Alessandria, dove porta avanti la sua formazione parallelamente al percorso con Simona Barbero e Valentina Diana per cui partecipa a diversi progetti come “The jails”, “Gerbilli” e il recente “Sala D”, all’interno della rassegna “Mombaruzzo arte”. Prende parte a un seminario di Gabriele Vacis all’interno del progetto “R&J Links” presso la Cavallerizza Manica Corta del Teatro Stabile di Torino. Studia poi regia e drammaturgia cinematografica con Simone Scaffidi, realizza quindi i cortometraggi “ Lav – it – aes – og – no” e “Si salvi chi può”, piazzatisi rispettivamente al secondo e terzo posto al concorso “art&fun”.

Tobia Rossi

Studia presso la civica scuola d’arte drammatica Paolo Grassi, con Elizabeth Boeke, Tatiana Olear, Ambra d’Amico, Adele Pellegatta, Emanuele de Checchi, Paolo Giorgio, Maria Maderna e Renata Molinari. Collabora con il Teatro del Rimbombo per cui recita in diversi lavori e dirige “Il frigo” di Copi. Fonda l’associazione culturale “La città invisibile” per cui realizza “Ubu re” di Alfred Jarry. Porta avanti la sua formazione studiando con Maria Luisa Abate della Marcido Marcidorjs & Famosa Mimosa e con la regista Emma Dante. Frequenta il laboratorio di regia di “Teatri Possibili”, a Milano, dove studia con Amedeo Romeo, Monica Bonomi, Rosa Leo Servidio. Nell’estate 2006 è tra i finalisti al concorso Giovani Registi (Macerata ) con un progetto di regia su “Le baccanti” di Euripide. Come aiuto regia collabora con Corrado d'Elia per Novecento ( dicembre 2007 ), produzione Teatripossibili e con Maria Pia Pagliarecci per “Che fine ha fatto Baby Jane?” in cartellone al Teatro Crt di Milano ( giugno 2008 )

Sarah Kane ( 3 febbraio 1971 – 20 febbraio 1999 )
Sarah Kane è una voce senza compromessi del teatro di oggi.
Nei cinque testi che costituiscono il suo breve arco creativo, prematuramente interrotto, crea immagini di grande forza che ricostruiscono fino al minimo dettaglio gli estremi di un paesaggio con rovine, in cui le persone si sopraffanno ed esercitano senza pietà ogni tipo di violenza l'uno sull'altro, come risposta a un generale disagio esistenziale. Accusata all'inizio della sua attività di puntare solo allo scandalo e alla provocazione, ha dimostrato invece di saper giocare su varie corde, mettendo in campo capacità notevoli di scrittura ed elaborazione stilistica.
Erede autorevole di una linea rosso sangue della drammaturgia inglese, che affonda le proprie origini negli elisabettiani e nei giacobiti e che nel '900 ha avuto tra i propri fautori un altro autore controverso come Edward Bond, Sarah Kane ha indagato gli abissi del dolore e del desiderio, della speranza e della disperazione, creando un universo teatrale compatto eppure aperto a variazioni e cambiamenti, in cui la cupezza delle relazioni sociali vissute come incubo lascia spazio anche alla lingua delle vittime e concede loro, in tanto strazio, l'opportunità di affermare se stessi.
La sua ricerca espressiva utilizza un linguaggio allo stesso tempo minuzioso e visionario, con violente liriche impennate, che sigilla la sua statura di classico della contemporaneità.

corso di formazione uomini

Wed, 09 Jul 2008 10:59:29 GMT

TEMA DEL CORSO: diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti)

OBIETTIVO PEDAGOCICO: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.

PROGRAMMA : 4 moduli di cui uno obbligatorio.

MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO

1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore).

2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)

3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)

MODULO 2 : VITA A DUE

1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)

2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)

3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)

4. non faccio pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)

5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta (1500 ore)

6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)

7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)

MODULO 3 : TEMPO LIBERO

1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)

2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

MODULO 4 : CORSO DI CUCINA

Livello 1 (principianti : gli elettrodomestici: ON = ACCESO - OFF = SPENTO

Livello 2 (avanzato) La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola.

Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.

Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un massimo di 8 iscritti:

TEMA 1 : il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: questo processo misterioso.

TEMA 2: tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazione (anche le più basilari)

TEMA 3 : ultima scoperta scientifica : cucinare e buttare la spazzatura non provocano ne' impotenza ne' tetraplegia (pratica in laboratorio)

TEMA 4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei

TEMA 5 : il rullo di carta igienica: 'nasce la carta igienica nel portarullo?' (esposizioni sul tema della generazione spontanea)

TEMA 6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo(teleconferenza con l'Università di Harward)

TEMA 7: perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia)

TEMA 8: gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti (testimonianze)

TEMA 9: la lavatrice: questa grande sconosciuta della casa

TEMA 10: è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza? (pratica di gruppo)

TEMA 11: differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapica)

TEMA 12: l'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?

TEMA 13: la tazza della colazione: levita da se' fino al lavandino? (esercizi diretti da Silvan)

TEMA 14: comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi 'in quale cassetto e di quale armadio?'

90 minuti e l'Itaia è sparita

Tue, 10 Jun 2008 10:58:30 GMT

90 MINUTI SONO BASTATI IERI SERA ALL'OLANDA PER DISTRUGGERE UN'INTERA NAZIONE L'ITALIA(di cui 16.907.000 davanti alla televisione secondo i dati Auditel) E FARLA ANDARE A LETTO SU UN MATERASSO PIENO DI SPINE.

90 MINUTI SONO BASTATI ALL'OLANDA PER FARE CHIEDERE ALL'ITALIA INTERA SE QUELLI DI IERI SERA IN CAMPO ERANO I CAMPIONI DEL MONDO O UNA SQUADRA DI PULCINI CONTRO UNA NAZIONALE...

FACCIAMOCI ANCORA DEL MALE E RIVEDIAMOI 3 GOAL...

A scuola

Thu, 05 Jun 2008 07:36:20 GMT

L'Onorevole Silvio Berlusconi, sta visitando una scuola elementare.

Una delle classi e' nel bel mezzo di una discussione legata alle parole ed al loro significato.

L'insegnante chiede all'illustre ospite se desidera portare avanti la spiegazione sulla parola "tragedia".

Così Berlusconi chiede alla classe un esempio di una "tragedia".

Un bambino si alza e propone: "Se il mio migliore amico, che vive in una

fattoria, sta giocando nel campo di granturco e un trattore gli passa sopra e lo uccide, quella sarebbe una tragedia".

"No" dice il leader di Forza Italia "quello sarebbe un INCIDENTE".

Una bambina alza la mano: "Se uno scuolabus con dentro 50 bambini finisce in una scarpata, e tutti quelli dentro muoiono, quella sarebbe una

tragedia". "Temo di no" spiega il cavalier Berlusconi "quella la chiameremmo una

GRANDE PERDITA".

La classe resta in silenzio. Nessun bambino alza la mano.

Berlusconi si guarda in giro. "Non c'è nessuno che riesce a darmi un esempio

di tragedia?" Alla fine un bambino in fondo all'aula si fa avanti. Con una vocina bassa bassa dice:

"Se un'auto blu, mentre trasporta l'Onorevole Silvio Berlusconi , venisse

colpita da un autoarticolato e ridotta a pezzetti, quella sarebbe una tragedia".

"Fantastico" esclama Berlusconi "E' giusto. E mi puoi dire perche' sarebbe una tragedia?"

Beh" dice il bambino" deve essere per forza una tragedia, perche' di

sicuro non sarebbe una GRANDE PERDITA e, probabilmente, non sarebbe nemmeno un

INCIDENTE!"

Un po di cazzate divertenti

Thu, 29 May 2008 11:13:08 GMT

Un ragazzo entra in una farmacia e dice al titolare:
- Dottore, mi dia un preservativo; la mia nuova ragazza mi ha invitato a
cena a casa sua. Usciamo già da tre mesi e la cosa si sta facendo
"calda". Penso proprio che stasera le farò provare il biscotto...
Il farmacista gli dà il preservativo ed il giovane esce. Rientra
immediatamente e dice:
- Dottore, per favore, me ne dia un altro, perché anche la sorella della
mia ragazza è un gran pezzo di gnocca; non fa altro che incrociare le
gambe davanti a me e qualche volta le vedo anche la topa! Mi sa che
anche lei vuole qualcosa, e, dato che stasera vado a cena da loro... sa
com'è...
Il farmacista gli dà il secondo preservativo e lui esce. Come prima,
rientra immediatamente e dice:
- Dottore, forse è meglio che me ne dia un altro, perché anche la mamma
della mia fidanzata è una gran topa! La signora, quando la figlia non
c'è, mi si struscia addosso in un modo che mi fa impazzire, e siccome
stasera vado a cena da loro, capisce...
Arriva l'ora di cena e il ragazzo è seduto a tavola a fianco della
fidanzata, con la madre e la sorella di fronte. Entra il padre della
fidanzata e si siede a tavola. Il ragazzo abbassa immediatamente la
testa, unisce le mani e comincia a pregare:
- Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo per
questo cibo...
Passano cinque minuti e lui prosegue:
- Benedici Signore questo pane, bla bla bla...
Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si avvicina e gli
sussurra all' orecchio:
- Amore, non sapevo che fossi così credente!

E lui:
- E io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!!

Lezione n° 1

Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e allo stesso istante suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino. Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice:
- Ti do 800 euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano!
Riflette e in un attimo l'asciugamano è per terra...
Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde:
- Era Giovanni...
Il marito:
- Perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?

Morale n° 1: se lavorate in team, dividete rapidamente le informazioni dei fascicoli comuni, potreste evitare dei malintesi o della cattiva pubblicità...

Lezione n° 2

Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.
All'improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca. Lei lo guarda e gli dice:
- Padre, si ricorda il salmo 129?
Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete:
- Padre, si ricorda il salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento,la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.
Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria....

Morale n° 2: Al lavoro, siate sempre ben informati o rischierete di perdere delle ottime occasioni...

Lezione n° 3

Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorante quando su una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare un Genio:
generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno.
L'impiegato spinge gli altri e grida:
- Tocca a me, a me... voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete.
Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida:
- A me, a me, tocca a me!!! Voglio gustarmi una pina-colada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!
E svanisce.
- Tocca a te... - dice il genio guardando il direttore del personale.
- Voglio vedere quei due al lavoro dopo pranzo...

Morale n° 3: lasciate sempre il capo parlare per primo...

Intorno alla mezzanotte squilla il telefono:
- Pronto!
- Parlo con il Dott. Rossi, veterinario?
- Sì, cosa c'è?
- Il mio cagnolino si stava accoppiando con una bella barboncina ma è rimasto attaccato e non si stacca più, cosa devo fare?
- Provi a gettargli addosso un secchio d'acqua fredda!
- Grazie.
Poco dopo... DRIINNN!!!
- Sì?!?
- Dottore sono sempre io, l'acqua non ha funzionato, che devo fare?
- Provi a spaventarlo con dei rumori improvvisi, tante volte la paura procura delle contrazioni e...
- Grazie mille dottore!
Poco dopo suona di nuovo il telefono.
- E' ancora lei???
- Sì, nemmeno lo spavento ha funzionato, che devo fare?
- Gli dica che lo chiamano al telefono!
- Ma come?!? Pensa proprio che funzioni?
- Sicuro! Con me ha già funzionato tre volte, brutto stronzo!!!

Una professoressa universitaria stava terminando di dare le ultime informazioni ai suoi alunni sull'esame finale che avrebbero fatto il giorno seguente.
Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per chi non avesse partecipato all'esame, a meno che non si fosse trattato di un incidente grave, infermità o morte di un qualche parente prossimo.
Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo all'aula domandò con una certa aria di cinismo:
- Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere la stanchezza estrema per attività sessuale?
L'aula scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava pazientemente che l'uditorio si calmasse. Quindi, mirò al pagliaccio e gli rispose:
- Questo non è un motivo di giustifica. Poiché la prova sarà di tipo test, può venire e scrivere con l'altra mano... o può rispondere in piedi, se non può sedersi...

Un gruppo di uomini e` nello spogliatoio di un club di golf.
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: "Pronto?"
LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"
LUI: "Si."
LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000 euro. Sei d`accordo se la prendo?"
LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto."
LEI: "Sono passata prima all`autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la collezione del 2006. C`e` un modello che mi piace veramente..."
LUI: "Quanto?"
LEI: "90.000 ?."
LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals."
LEI:"Fantastico! Ah, e ancora una cosa.....la casa che volevo l`anno scorso e` di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 ?."
LUI: "Va bene, fagli un`offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare un bell`affare."
LEI: "OK. Ci vediamo piu` tardi! Ti amo da impazzire!!"
LUI: "Ciao, anch`io ti amo tanto."
L`uomo riattacca.
Gli altri lo fissano increduli, senza parole.
A questo punto lui sorride e chiede: "Qualcuno sa di chi e` questo cellulare?"

Appena uscita dalla doccia... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce: "Che bello sarebbe avere le tette più grosse!". Mio marito - che ha sentito - invece di dire: "Ma non è vero amore!", come suo solito, dice:
- Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi!
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli chiedo:
- Ma quanto tempo ci vorrà?
E lui mi risponde:
- Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni...
- Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?
- Se ha funzionato con il culo, perché no?

Una suora sale su un taxi. Il tassista non smette un attimo di fissarla.
Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde:
- Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla...
Lei gli risponde:
- Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e con l`età che ho, mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori. Sono sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi potrà scandalizzarmi!
Il tassista:
- Beh... ho sempre avuto una fantasia: baciare una suora!
La suora:
- Bene, vediamo cosa si può fare! Primo: devi essere single. Secondo: devi essere cattolico.
Il tassista, tutto eccitato, risponde:
- Sì, sorella, sono single e cattolico!
- Ok. - fa la suora - Gira in quel vicolo...
La suora stupisce il tassista con un bacio da pornostar. Ma quando ritornano sulla strada principale, il tassista scoppia a piangere.
- Perché piangi, figliolo? - gli chiede premurosa la suora.
- Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato e sono ebreo...
La suora:
- Non c`è problema. Mi chiamo Alberto, sono gay e sto andando ad una festa di Carnevale!!!

Ecco come le fanciulle utilizzano ed usurano il proprio cervello (raccolta di domande inviate dalle ragazze alle loro riviste preferite - Cioè, Top Girl ecc.)

Sun, 25 May 2008 17:36:18 GMT

1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata.
Mia mamma è più bassa di me e mio padre è circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla'85 per Cioè)

> R: Ma cos'è, un gioco a quiz?
> R2: Interpella il Mago Gabriel...
> R3: Come posso risponderti se non mi dici il codice fiscale di tua zia??
> Rustin: Prova con una chiromante...

2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe.(Magrina '84 per Cioè)

> R: La fatina dai capelli turchini.
> R2: Le lasagne...... e se non cresce un cazzo almeno ti sazi!
> R3: Hai provato con gli ormoni?
> Rustin: Prova da McDonald's!! Bastano due pranzi e diventi come l'omino della Michelin (sempre che non crepi intossicata...).

3.E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)

> R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse?
> R2: E' vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?
> R3: Oh sì, ma solo nelle notti di luna piena.
> R4: Le palle del tuo ragazzo hanno un timer?
> Rustin: Sì, nelle notti di luna piena, soprattutto. Si chiamano allupati mannari.

4.Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perché sono vergine o perché non sono normale? (Arietina'85 per Cioè)

> R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?
> R2: Cos'è??? Un rotolo di carta igenica?
> R3: Sei sicura di aver beccato il buco giusto?
> R4: Prova col calzascarpe...
> Rustin: No. Non sei affatto normale.

5. E' possibile fare l'amore quando si è vergini? (D.V.'83 per Cioè)

> R: No, devi aspettare...
> R2: No, altrimenti ti becchi tutte le piaghe d'Egitto.
> R3: Solo se la notte prima ti è apparsa la madonna in sogno dandoti il permesso.
> Rustin: Uccidetemi...

6.Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti(Dubbiose per Cioè)

> R: Ma in che epoca si è fermato il tuo cervello?
> R2: Usavano gli stegosauri!
> Rustin: Boh...prova a guardare i Flinstones!

7.E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata'85 per Cioè)

> R: Magari...
> R2: No.Però è vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in galera!
> R3: Naturalmente, e se arriva dopo i 18 anni si acquistano dei superpoteri mirabolanti.
> R4: Allora io che ho avuto il motorino a 16 anni sono sterile???
> Rustin: Dipende se il ciclo ti investe, e se c'è sopra Gino Bartali...

8.E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima'98 per Cioè)

> R: Mah, forse con quelli porcini...
> R2: Sì...34 chili al giorno. Crudi.
> Rustin: Sì...prova il peyote!

9.Salve, sono una vostra lettrice che da un pò di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: é normale?(Lisa' 82 per Cioè)

> R: 338/8080xxx...
> R2: 348/7473xxx...
> R3: 3475209xxx...
> Rustin: Ma dove sono quelle come te???

10.Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine [tu forse?] che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se sì, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se sì, vuol dire che è meglio partorire con il cesareo? (Ariete'83 per Top Girl)

> R: Ma come stai !? Stai proprio male!
> R2: Posso scegliere la busta numero 2?
> Rustin: Sì, e se succede il figlio sarà un nuovo Messia.

11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie?], io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro.E' vero? E quali possono essere? (Martina '83 per Top Girl)

> R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!
> R2: Be' il problema e' che prima o poi si stanca.... intorno ai 60 anni, suppongo!
> Rustin: Potrebbe seccarsi...

12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui è appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime.E' vero? (Laura per Top Girl)

> R: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black & Decker?
> R2: In realtà anche cavalcando a testa in giù un canguro cucciolo potresti rimanere incinta.... prova!
> R3: Se sei come la madonna è tutto possibile!
> R4: L'agente Molder ne è convinto.
> R5: Ti consiglio delle mutande alla criptonite!
> R6: Della serie 'Blob il fluido che uccide'.
> Rustin: Se gli spermatozoi hanno delle spade laser alla Guerre Stellari, allora può essere possibile.

13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma chi sei, ET?] perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi.(Bingo '80 per Top Girl)

> R: Non è che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualità?
> R2: Beato te!
> R3: Se io fossi un ragazzo di 18 anni che legge top girl mi preoccuperei più del mio cervello che del mio corpo!
> Rustin: Preoccupati quando non lo farà più, cretino!

14. Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni estate porto dei bikini imbottiti per coprirli.Cosa posso fare? (Anna'82 per Top Girl)

> R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse magari un nodo...
> R2: Incrocia i capezzoli e di in giro che è l'ultimo modello nude look di Valentino.
> R3: La pornostar!
> R4: Datti al tiro alla fune.
> Rustin: Prova con la motosega.

15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia.Sono incinta? (Alexia '86 per Top Girl)

> R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!
> R2: Minchia, io a 12 anni sapevo a mala pena distinguere Goldrake da Mazinga! Eccheccazzo!
> Rustin: No, sei una troia!

16. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni.Poiché mi masturbo da quando ero molto piccola, non è che sono diventata sterile? (Disperata'83 per Top Girl)

> R: No, sei diventata scema!!!
> R2: Piccola....quanto???
> R3: No, masturbarsi fa diventare ciechi non sterili! Dov'è andato il mio cane guida?
> Rustin: Vai dal ginecologo. Ma prima ancora al manicomio.

17. Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo.Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio...ogni giorno chiedo perdono a DIO!!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate ? (Disperata'84 per Top Girl)

> R: Il convento delle 'Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette'
> R2: Un viadotto autostradale...
> R3: E se per caso gliela dai cosa succede? Ti suicidi? Fai così, ammazzati subito.
> Rustin: Indossa una cintura di castità benedetta dal papa...

18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che è meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia [anche se poi non troverai lavoro?]. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri.(Francy per Top Girl)

> R: Fai di cognome MASINI??
> R2: Segue potente contrograttata di coglioni!!!
> R3: Chiedo a tutti voi un minuto di silenzio.
> Rustin: Fai testamento e per favore non portarmi sfiga!

19.E' vero che se una ragazza è vergine non può restare incinta?

> R: Spero che tu stia parlando del segno zodiacale, perchè altrimenti sei davvero scema.
> Rustin: E' vero che non hai un filtro anti-cazzate tra la bocca e il cervello?

20. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda con la coca-cola non si resta incinta.È vero? (Jessica)

> R: Attenta a non agitarla troppo però.
> R2: Occhio a non scambiarla con la Pepsi...
> R3: Sì, non rischi di rimanere incinta, a patto che infili tutto (barattolo compreso!).
> Rustin: Sì...ed è vero anche che se stai nuda in un barile pieno di carciofi in una notte di luna piena ritorni vergine.

21.Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o questi si disperdono nel corpo?(Preoccupatissima)
> R: Anche la Nasa ha paura di perdere i suoi astronauti nello spazio, è più o meno la stessa questione.
> R2: Attenta a non svegliarti una mattina con il tampax in gola!
> Rustin: Sì, rischiano di arrivare al cervello e di procurarti una morte atroce.

22.È vero che se lui mi bacia siamo fidanzati?
> R: E te lodevi anche sposare, ricorda!
> R2: Tuo padre ti racconta un sacco di stronzate!
> R3: Dipende da dove ti bacia e con cosa ti bacia.
> R4: Se è pieno di soldi SI'!!!
> Rustin: Guardi ancora i cartoni animati della Disney?

23. È vero che durante le mestruazioni non ci si deve lavare? (V.M.18)

> R1: Sulla terraferma no ma in mare sì.Il sangue attrae gli squali!
> Rustin: Fai schifo.

24.Per fare l'amore bisogna essere nudi? (Anonimo)

> R: No...basta avere un trapano.
> R2: Basta che ti fai strappare le collant, poi ci penso io.
> Rustin: Sì, tranne quando sei in un cinema o nel bagno di un ristorante!

25. È vero che se si fa l'amore una sola volta si resta vergini? Il mio ragazzo dice che è così.(Fede)

> R: Il tuo ragazzo è un genio, la uso pure io 'sta storiella adesso.
> R2: Il tuo ragazzo è uno stronzo.
> R3: Il tuo ragazzo è un coglione.
> R4: Stringi la mano del tuo ragazzo da parte mia.
> Rustin: Cosa ci gode il tuo ragazzo a stare con una scema del genere?

26. Ho litigato con la mia amica Francesca perché ha detto in giro che ho i peli sulle gambe, mentre volevo che restasse un segreto fra noi.Posso perdonarla e recuperare la nostra amicizia? (Claudia '80)

> R: Fai un po' come cazzo ti pare.
> R2: Io le spaccherei la faccia...
> R3: Depilala col Napalm.
> Rustin: N°1: dalle una testata. N°2: Prendi un rasoio e depilati. N°3: Chissà gli altri segreti che avete...

27. Ho il ragazzo, ma non lo vedo spesso, così mi innamoro sempre di altri ragazzi.
È normale? (Disperata '81)

> R: Ah, ho capito, sei una zoccola. Sei normale, tranquilla, ne ho viste tante.
> R2: 3478362***
> Rustin: E' normale che prima o poi il tuo ragazzo ti darà un panino di cazzotti...

28.Si può fare l'amore durante le mestruazioni, avendo l'assorbente interno? E se no, perché? (Gemelli '79)
> R: Più ne metti più ti diverti!!
> Rustin: Quante 'entrate' hai, scusa??

29.Se un ragazzo dice che ti ama ed ha già la ragazza, è sincero o ti prende in giro? (Dubbiosa)

> R: Ma io sono l'unico scemo che non ne fa di queste bastardate?! Sì, è sincerissimo.
> R2: Ha qualche importanza? Dagliela.
> Rustin: E' poligamo...

30. A quale età si può iniziare a fare l'amore? Ho 13 anni e mi sento pronta.(Albachiara '82)

> R: Se vuoi ti presento mio cugino. Sono sicuro che ti piacerà. Ha 9 anni e numerose esperienze alle spalle.
> R2: Accidenti! Ormai se volete una vergine come minimo dovrete cercarla all'asilo, poveri maschi.
> Rustin: L'età dell'innocenza è una leggenda metropolitana???

31.È vero che il primo giorno delle mestruazioni non si può fare la doccia altrimenti si diventa sterili? (Dubbiosa'82)
> R: E' vero ma il 2° giorno ne devi fare 2 per recuperare.
> R2: No, ma si rischia di avere figli ritardati.chiedi a tua madre.
> Rustin: In realtà non si può fare perchè sennò arriva l'assassino di Psycho, e tu gli faciliti il lavoro dato che il sangue c'è già...

32. Il rapporto sessuale si può avere solo di notte? (Antonio T.)

> R: Sì, e solo con Dracula.
> R2: Tra le 11.10 e le 11.12. Altrimenti, pena la morte...
> Rustin: Sì, e solo in una bara.

La moglie obbediente

Mon, 05 May 2008 14:18:26 GMT

C'era un uomo che aveva lavorato tutta la vita, aveva risparmiato tutti i suoi soldi, e quando si
trattava di spenderli era un vero 'avaro.'
Poco prima di morire, disse alla moglie.... 'quando muoio, voglio che tu prenda tutti i miei soldi e
li metta nella bara con me. Me li voglio portare con me nell'aldilà.'
E così si fece promettere con tutto il cuore dalla moglie, che quando sarebbe morto lei avrebbe
messo tutti i suoi soldi nella cassa con lui.
Beh, poi morì.
Al funerale, era steso nella bara con vicino la moglie, vestita di nero, seduta affianco alla sua
migliore amica. Quando fu finita la cerimonia, e si preparavano a chiudere la bara, la moglie
disse,'Aspettate un momento!'
Aveva una piccola scatola di metallo; si avvicinò con la scatola e la mise nella cassa.
Chiusero la bara e la portarono via. E quindi la sua amica le disse, 'Ragazza, sapevo che non eri
così tonta da mettere tutto quel denaro la dentro con tuo marito.'
La mogie fedele rispose, Senti, io sono una persona credente; non posso tornare sulle mie parole.
Gli ho promesso che avrei messo quei soldi nella bara con lui.'
Vuoi dire che hai messo tutto quel denaro li dentro con lui!?!?!?
'Certo che l'ho fatto', disse la moglie. L'ho preso tutto, l'ho messo sul mio conto, e gli ho fatto
un assegno....... Se riesce a incassarlo se li può spendere tutti.'
Manda questa storia ad ogni donna furba che conosci e ad ogni uomo che pensa di essere più furbo
delle donne!!!

Le donne....

Thu, 17 Apr 2008 11:51:29 GMT

Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando
si imbatte in un'antica lampada ad olio; inizia subito a strofinarla e
appare il Genio.
La donna: "Posso avere i miei tre desideri?"
"No. A
causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione,
dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali,
oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire."
La donna
allora prende una cartina geografica e dice: "In tal caso, vorrei la
pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina? Vorrei che questi Paesi la
smettessero di farsi la guerra!"
Il Genio butta un occhio alla cartina
e sbotta: " Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi
lontanissimi! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non
così tanto! Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche
se chiedessi l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare
questo desiderio. Lascia perdere! Dai, chiedimi qualche altra cosa."
La donna ci pensa un po', e poi dice: "Non sono mai riuscita a trovare
l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, colto e intelligente,
che mi faccia ridere, che mi rispetti, che sappia capirmi e sostenermi,
che sia un amante premuroso e mi riempia di complimenti, che mi faccia
sentire bella e desiderata, che non passi tutto il tempo a guardare il
calcio in tv, che mi porti ogni giorno la colazione a letto e che non
mi tradisca..."
E il genio sospirando "... dai qua, fammi rivedere un
po' quella cazzo di cartina...!"

Neuroni Maschili e Femminili

Sat, 12 Apr 2008 10:41:18 GMT

In un laboratorio viene condotto un esperimento
unico nel suo genere: un neurone cresciuto in un cervello di una donna
viene trapiantato dentro alcervello di un uomo comune.
Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello
ospite,si guarda
intorno e si rende conto che è in un grande spazio vuoto, dove ètutto
buio e c'è un silenzio angosciante.
Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce:

- Ehi... C'è qualcuno?Silenzio!
Sempre più ansioso e spaventato alza il tono:

- Iuuhuu! C'è nessuno qui?Nessuna
risposta.
Nessun segno di vita!Distrutto e tremante, si accascia al
suolo e comincia a piangere (classicofemminile).
Resterò solo, qui, per il resto della mia vita...
All'improvviso, un rumore... dei passi... arriva qualcuno... ed è un altro
neurone!
Emozionatissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro alnuovo
arrivo,abbracciandolo commosso.
- Ehi... calmati amico mio, calmati. Che fai qui? E perché piangi?-
- Io... sono arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e che
sareirimasto solo per sempre..
- Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile, quindi non
troverai nessun' altra comunità più
affollata di neuroni di questa!Noi siamo moltissimi, estremamente
attivi e con legami stretti stretti efitti fitti tra tutti noi.
- Oh... grazie a Dio, che bello! Come sono contento! Ma... allora dove
sietetutti? Qui il cranio è vuoto.
- Oh, nulla di strano, è sempre così:
c'è una festa giù al pisello. Io sono risalito solo per cercare
dell'altra birra......

Roma vs Milano

Sun, 06 Apr 2008 09:35:51 GMT

Ovviamente chi me l'ha mandata è un romano...

buona giornata!!

A dir poco favolosaaaaaa!!! Mi sono uccisa dal ridere... e comunque se è vero che a Milano si arriva dall'altra parte in venti minuti io ci vado a vivere davvero....UAHUAHUAHUAHUAH!!!!
Roma Caput Mundi

A Roma, nella hall dell'hotel Hassler, capita di sentire Radio Dimensione Suono in filodiffusione.
A Milano c'è la musica lounge anche dal 'Pizzicarolo' sotto casa.
Il milanese ha un concetto molto personale e relativo delle distanze. Se vi dice con aria preoccupata: 'Accidenti, dobbiamo andare dall'altra parte di Milano!', vi porterà a destinazione in massimo venti minuti. E sbuffando.
Se un romano vi dice: 'Aho' dovemo annà dall'artra parte de Roma!' e sono le undici della mattina, ci vorrà un'ora e un quarto. Se sono le sette della mattina ci vorranno due ore. Se sono le sei del pomeriggio, la tabella di marcia prevede una notte in un qualsiasi Motel Agip sul raccordo anulare.
A Milano, durante la pausa pranzo, al tavolino di fianco sentirete parole come: 'marketing' 'conference call' 'planning' 'account manager' 'forecasting'.
A Roma, durante la pausa pranzo sentirete dire: 'Totti' ' 'Tacci de Veltroni' 'Totti' ' 'Tacci de Lotito' 'Totti' ' 'Tacci dell'arbitri' 'Totti'......ma anche argomenti che esulano dal pallone quali: ' 'Tacci de 'sti zingari nun se ne po' più'.
A Milano si chiama 'brunch'.
A Roma è semplicemente: 'S'annamo a magnà quarcosa?'.
A Milano si chiama 'Aperitivo'.
A Roma è semplicemente: 'S'annamo a beve quarcosa?'.
A Milano è 'brieffare'.
A Roma: 'Se vedemo così te spiego'.
A Milano una cena è 'easy'.
A Roma è: 'Viè vestito come cazzo te pare'.
A Milano è: 'sabato vado a cena con la mia ragazza di default'.
A Roma è: 'Sabato vado a cena con la mia ragazza......du cojoni'.
A Milano una festa ha il suo mood e la gente è stilosa.
A Roma una festa ha i suoi imbucati e se a una ragazza dici: 'Come sei stilosa!' ti risponde: 'Stilosa sarà tu sorella'.
A Milano vai nei negozi tipo 'Hi-Tech' e ci trovi le coppiette di anziani che maneggiano con disinvoltura oggetti di design e cavatappi di Alessi.
A Roma la coppietta di anziani la trovi a Mondo Convenienza con la signora che dopo aver aperto un cassettone sotto al divano letto non riesce più a richiuderlo e chiama il genero terrorizzata all'idea che il caporeparto le possa fare un cazziatone pubblico.
A Milano, di norma, al ristorante gli orientali sono in giacca e cravatta a discutere d'affari con una bottiglia di vino da cento euro sul tavolo.
A Roma, di norma, se c'è un orientale in un ristorante o sei al cinese o ti lascia un accendino a forma di ranocchio sul tavolo.
A Milano è sempre la settimana di qualcosa. Della moda, del mobile, del design, delle nuove tecnologie, della mutanda sgambata, del cucchiaio da polenta.
A Roma niente che abbia a che fare col lavoro o col commercio dura più di tre giorni. Se qualcosa ne dura sette avrà a che fare col cibo o con la beneficenza o col calcio e in quel caso, per dare l'idea di fatica, sarà comunque denominata 'maratona' (culinaria, di solidarietà, di festeggiamenti da scudetto).
A Milano la gente si incontra casualmente per strada o nei locali. Si saluta. Si riconosce.
A Roma se vai in giro e incontri uno che conosci fai domanda alla commissione vaticana per avviare le procedure per il riconoscimento del miracolo.
Per i milanesi un furgoncino fermo al semaforo è traffico.
Per un romano un tir ribaltato ad un incrocio con sette volanti della polizia, due camion dei pompieri a spegnere il fuoco e quindici veicoli coinvolti in un tamponamento con sei feriti gravi è, notoriamente, strada sgombra.
A Milano il venerdì partono tutti. La città si svuota.
A Roma, nel weekend, quelli che vivono nei quartieri popolari provano ad andare in gita al centro ma ci sono i varchi e non riescono a entrare nel cuore della capitale. I benestanti provano a andare all'Argentario o a Sabaudia ma restano in coda sulla Pontina o a Torrimpietra per cui non riescono a uscire dalla capitale. Morale della favola: Il venerdì Roma è stracolma de' romani n'cazzati neri.
Per un milanese, se in un quartiere ci sono almeno due palazzi che non somiglino al quartier generale della Cia, quello è un quartiere bellissimo.
Il romano generalmente lascia al milanese la pia illusione che sia così.

LEGGETE DONNE LEGGETE!!!!! e nn solo...

Fri, 21 Mar 2008 15:38:37 GMT

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio
dove le donne possono scegliere e comprare un
marito.All'entrata sono esposte le istruzioni su
come funziona il negozio:

1) Puoi visitare il negozio
SOLO UNA VOLTA.

2) Ci sono 6 piani e le
caratteristiche degli uomini migliorano salendo.

3)Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure
salire al piano superiore.

4) Non si può ritornare al
piano inferiore.

Una donna decide di andare a
visitare il Negozio di Mariti per trovare un
compagno. Al primo piano l'insegna sulla porta dice:
"Questi uomini hanno un lavoro." La donna decide di
salire al successivo. Al secondo piano l'insegna
sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e
amano i bambini." La donna decide di salire al

successivo. Al terzo piano l'insegna sulla porta
dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i
bambini e sono estremamente belli.". "Wow" - pensa
la donna, ma si sente di salire ancora. Al quarto
piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini
hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da
morire e aiutano a fare le faccende di casa." -
Incredibile! - esclama la donna - Posso
difficilmente resistere! Ma, detto questo, sale
ancora. Al quinto piano l'insegna sulla porta dice:
"Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambi ni,
sono belli da morire, aiutano nelle faccende
domestiche e sono estremamente romantici." La donna
è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide
di salire all'ultimo piano. Il cartello del sesto
piano: "Sei la visitatrice No. 31.456.012 di questo
piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste
solamente per dimostrare come sia impossibile
accontentare una donna. Grazie per aver scelto il
nostro negozio!" Di fronte a questo negozio è stato
aperto un Negozio di Mogli. Al primo piano ci sono
donne che amano far sesso. Al secondo piano ci sono
donne che amano far sesso e sono ricche. I piani dal
terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.

Un po di cazzate ma carine

Fri, 21 Mar 2008 07:35:52 GMT

Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale, Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro.
Il Direttore chiese:
- Cos'è più veloce al mondo?
Il laureato di Yale rispose:
- Il pensiero!
E il Direttore chiese:
- Perché?
- Perché un pensiero è pressoché immediato!
Il Direttore pensò che era una eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose:
- Un battito di ciglia. Perché è talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo!
Il Direttore restò incantato.
Il laureato della Sorbona rispose:
- La corrente elettrica!
- Perché? - volle sapere il Direttore.
- Perché ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza!
- Eccellente! - rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose:
- Signor Direttore... è la diarrea...
Il Direttore stupefatto gli disse:
- Lei ha voglia di scherzare, che dice?
Il laureato replicò:
- Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza
darmi il tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso...

L'impiego fu suo.

Una signora cicciona scivola nel bagno: rimane incastrata col sederone nella tazza del WC, e chiede aiuto. Il marito tenta di disincastrarla, ma senza risultato, perciò chiama i pompieri. Poichè la moglie è nuda, cerca qualcosa per coprirla: dal soggiorno prende un sombrero, souvenir di un viaggio in Messico, e lo usa per coprire le nudità della moglie. E finalmente arrivano i pompieri. Uno di loro osserva la situazione: si avvicina al water, lo scruta per bene con aria seriosa, poi, rivolgendosi preoccupato al marito, dice: -"Per sua moglie non ci sono problemi: riusciremo a tirarla fuori facendo leva. Ma credo che per il messicano non ci sia piu' nulla da fare..."

Un padre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera
sul letto.
Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:

"Caro papà, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è cosí carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce. Ma non è tutto, papà: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri bambini e questo è anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno più la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno. Nel frattempo, spero che la scienza trovi una cura per l'AIDS così Abdul potrà stare un po' meglio: se lo merita! Papà, non preoccuparti, ho già 15 anni, so badare a me stessa.
Inoltre Abdul, forte dei suoi 44 anni di età, mi segue e mi consiglia al meglio nelle scelte, come quella di convertirmi all'islam.
Spero di venire a trovarti presto così potrai conoscere i tuoi nipotini.

La tua adorata bambina.

P.S.: tutte palle, papà! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che
nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino. Ti voglio bene!

- Entravamo nella stalla e rinvenivamo sette mucche, di cui una toro

- I due venivano alle mani coi piedi

- Alla rissa partecipavano attivamente ambetre

- Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi FEMMINILI sia di
uomini sia di donne

- Ha dichiarato di aver sparato un colpo di avvertimento colpendolo al
torace

- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso
- Il Cattaneo si rifiutava di aprire la porta
dichiarandosi "irreperibile"

- Al bar, dichiara il pregiudicato, aveva consumato solo alcuni salatini e
un Wiskey di marca BLACK and DECKER

- Mi accorsi subito che il cadavere del morto era deceduto...
- Nella notte ignoti ladri sollevavagli l'auto sopraindicata su dei mattoni
asportandole quadrambe le ruote

- Lo spaccio avviene giorno e notte, alla luce del sole

- I tre erano entrambi pregiudicati

- Il cadavere, al piede destro, aveva una sola scarpa

- Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensita' da potersi definire
notturni.

- Sostiene anche di essere nullatenente, quando in paese tutti sanno che e'
ABBONDANTEMENTE TENENTE

- Le vie del Signore sono infinite. E' la segnaletica che lascia a desiderare.

- Niente e' piu' pericoloso di un grande pensiero in un piccolo cervello

- Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie:Giuda frequentava persone irreprensibili! (E. Hemingway)

- E' difficile fare un lavoro di gruppo, quando si e' onnipotenti (tratto da Star Trek)

- Il postino suona sempre due volte. Il che e' seccante se avete aperto alla prima. (Makaresco-Trani)

- Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo giorno di scuola e' un trauma (Diego Abatantuono)

- Aldo Biscardi: uno che fa errori di grammatica anche quando pensa (Beppe Grillo)

- Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri. A un tratto lui domanda: Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo? Lei: Io no, tesoro, e tu? (Avner Ziv)

- Errare e' umano. Dare la colpa a un altro ancora di piu'.(Legge di Jacob)

- Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E se ci sposassimo? Lui: Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due!

- Quelli che possono, fanno. Quelli che non possono, insegnano.(John Le Carre')

- Il tuo Boss: l'unico a essere sul lavoro presto se tu sei in ritardo, e in ritardo se tu ci sei presto. (Bob Phillips)

- Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote e' una delle migliori. (Woody Allen)

- Durante uno spettacolo comico: Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato.

- Aveva un cervello cosi' piccolo che, quando due pensieri si incontravano, dovevano fare manovra.

- Un ambasciatore e' colui che non riuscendo ad ottenere una carica dagli elettori, la riceve dal governo, a patto che lasci il paese. (Ambrose Bierce)

- Nomi fuorvianti: PerchÃ¨ si chiama contagocce, se poi le gocce te le devi contare tu?

- Dall'indovino: - Toc, Toc... - Chi e'? - Ah, cominciamo bene

- Il cervello e' un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri in ufficio.(Robert Frost)

- Il lavoro e' il rifugio di coloro che non hanno nulla di meglio da fare. (Oscar Wilde)

- Il reggiseno e' uno strumento democratico: separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli.

- E' difficile fare delle vacanze intelligenti dopo undici mesi di lavoro cretino. (Albert)

- Tentare e' il primo passo verso il fallimento.(Homer J.Simpson)

- "La differenza tra un genio e uno stupido Ã¨ che il genio ha dei limiti".

- Dimmi con chi vai e ti dirò² se vengo anch'io (M. Marchesi)

Notte Magica

Wed, 19 Mar 2008 15:29:44 GMT

venerdì 10 Agosto 2007

Notte delle streghe, con l'esposizione di oggetti del mondo del mistero e la partecipazione maghi, streghe, folletti, fate, stregoni, astrologi.

Misteri di Provincia

Una notte magica con le streghe di Carpeneto

Di Danilo Arona

Vi racconto di una notte altrove. Una notte magica e unica quale da tempo non mi capitava di trascorrere. Carpeneto, suggestivo paese dell'Alto Monferra posto dopo Castelferro: la sera è quella dell' 11 agosto, immediatamente successiva la sera di San Lorenzo, nota per le stelle cadenti e per i desideri da avverare. Seguendo i consigli dei giornali, mi presento in loco un po' prima delle ventuno, anche perché, essendo a digiuno, ho intenzione di fare uno spuntino in qualche stand gastronomico. Il colore del cielo è grigiastro, plumbeo, con una cappa d'afa che ricorda la Louisiana. Ma non si vedono lampi all'orizzonte. La notte che sta scendendo è stata definita "magica" dagli organizzatori. E' il secondo anno che il comune vara l'iniziativa. Nel '94 è stato un successone. Catturando il paese con un rapido colpo d'occhio, mentre vado alla ricerca di un buco ove lasciare l'auto, non si può non essere d'accordo: Carpeneto è deliziosamente medioevale, d'altri tempi, tutta vicoli e angoli in penombra, misteriosa e vagamente pagana. Per cui via libera a cartomanti e sibille che, assise ai tanti tavolini all'aperto, leggono la mano e predicono il futuro con i tarocchi ai coraggiosi che vogliono sapere come va a finire. In realtà non è un gioco. Mentre mi dirigo verso la piazza, cuore della festa,mi accorgo che le signore che stanno già tirando le carte ai primi clienti sono autentiche professioniste. E dalle loro labbra uscirà solo verrità, di qualsiasi si tratti. In piazza è già un brulicare di gente di ogni età. Nelle vie circostanti e sotto i portici si assiepano bancarelle e altre chiromanti. Si vendono giochi magici, amuleti personalizzati, trucchi per spaventare la suocera e testi esoterici. In mezzo alla piazza vedo il palco sul quale, da lì a poco, si dovrebbe rappresentare il farnoso processo alle streghe di Triora con relativo rogo. Fra un'esposizione di quadri decisamente inquietanti e un negozio che vende maschere demoniache, fa spicco una notevolissima mostra di fature e controfatture organizzata dal Circolo Esoterico Amon di Genova. Tra la gente sempre più numerosa scorgo un viso noto, quello del mago Alex, personaggio apparso in passato al Maurizio Costanzo Show e fondatore del suddetto Circolo: Alex è giovane, vagamente assomigliante al cantante Scialpi con una punta di Beppe Grillo. Porta barba e codino e potrebbe venir scambiato per una rock star. Nel suo campo è uno dei più bravi d'Italia e non ci va molto a capire che uno dei motori della notte magica è proprio lui con il suo Circolo. L'atmosfera è suadente, piacevolmente trasgressiva. Tre caraibici con tamburi e congas saltano sul palco e iniziane a picchiare ritmicamente, mimando un bembé. Una bella ragazza si unisce a loro in un ballo sfrenato e i molti spettatori accompagnano con le mani e i piedi. Purtroppo inizia a piovere. Una pioggia strana, tutt'altro che estiva, a scrosci intermittenti, vagamente tropicale ma fitta e pungente come quella del nostro autunno. Alcuni maliziosi dicono che l'abbia evocata il parroco. Ma nessuno si sposta, nessuno se ne va. E qualche previdente esibisce l'ombrello. Decido di mettere qualcosa sotto i denti e raggiungo il cortile del meraviglioso castello, dov'è stato allestito il ristoro della Pro Loco. Braciola, patate e vino delle colline di Carpeneto e, mentre mangio, si scatena un'acquazzone che non mi sposta di un millimetro. Sono protetto da forze amiche e l'acqua colpisce dappertutto tranne dove sono seduto io. Mentre faccio un bis, passa a pochi metri il corteo degli inquisitori e delle streghe che, guidato da Alex con tamburini e figuranti medioevali, si appresta a raggiungere la piazza del rogo. Finisco in fretta e furia per non perdermi il gran finale. Ma, mentre mi rifocillavo, a Carpeneto sono piombate qualcosa come duemila persone e tornare in piazza è difficile. Ma ho fortuna e il giudizio finale delle fattucchiere non mi sfugge, anche se mi devo appollaiare in precaria posizione sul cornicione di una colonna. Però ne vale la pena: la folla sta al gioco e urla "Bruciatele! Bruciatele!", mentre dalle finestre penzolano, agitate dal vento, zucche, collane d'aglio e ferri di cavallo.

Continua a piovere. Ma qui, a Carpeneto, il fuoco dell'inferno non conosce acqua in grado di spegnerlo.

… IL GERGO DELLE DONNE …

Fri, 07 Mar 2008 07:53:53 GMT

1) BENE - Questa è la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu, uomo, devi stare zitto.

2) 5 MINUTI - Se la donna si sta vestendo significa mezz'ora, ma 5 minuti è solo 5 minuti se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita prima di aiutare a pulire in casa.

3) NIENTE - La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE.

4) FAI PURE - E' una sfida, non un permesso. Non lo fare.

5) SOSPIRONE - E' come una parola, ma un'affermazione non verbale per cui spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un'idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo lì davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole NIENTE).

6) OK - Questa è una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.

7) GRAZIE - Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola è vero a meno che non dica "grazie mille"² che è PURO sarcasmo e non ti sta ringraziando. NON RISPONDERE "non c'è di che" perché ciò porterebbe a un: quello che vuoi.

8) QUELLO CHE VUOI - E' il modo della donna per dire vai a fare in ***o.

9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO - Un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte, ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere: "Cosa c'è che non va?". Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.